Здрастуй, весна — червоні очі!

91

На жаль, я алергік. Зважаючи на це, по весні, разом з квітучими деревами і всякою нісенітницею, загострюється і без того нехилое нюх. Я, напевно, ампутувала собі ніс, якби після цього не стала схожою на чудовисько Франкенштейна. І, що найсмішніше, не всюдисуща пилок винна в шаленому витраті носових хусток і очах, розпухлих до стану «китаєць, який отримав за мордасу». Ні, від цієї напасті рятують таблетки. А задовбали мене любителі «подухариться».

Ви, напевно, дорогі мої, щоранку потрапляєте в чан з цієї отвратной смердящей сумішшю, вами іменованої духами. Коли ж ви нарешті зрозумієте, що ваш спокусливий аромат не повинен распостраняться на всю вулицю?! І якщо взимку це просто противний, в’їдливий запах, то під час весняного загострення все це викликає у мене гострі напади нудоти і після чхання. Що характерно, страждають цим пані та панове, чий запах практично завжди збігається — ця сморід характерна для марок з досить непоганим назвою, але дуже сумнівною якістю. В даний момент я вже здатна визначити деякі риси характеру по вашому «запаху» — так, настільки ви, любителі вилити на себе три чверті флакона за раз, однакові.

Я знаю, тут вже посилали промені ненависті таким людям, але все ж попереджу: таку курку, яка вирішила попшикаться прямо в черзі до каси в якому-небудь магазині, я заб’ю до смерті огірками, що лежать в моєму кошику.

З неповагою, дівчина, вимушена палити кожну весну, щоб хоч якось забити отвратный присмак вашої черговий вонючки у своїй глотці.